Истории первой любви

Нежные истории первой любви

    Исключительно трепетная романтика или несчастливая любовь? Историю о любви подростков невозможно предугадать в силу неопытности и юности участников. Но многие помнят свое первое свидание и не могут забыть любовь своей юности. Поцелуи в первый раз, прогулки под луной, студенческие дискотеки, ссоры и примирения. Бурные и стремительные, нежные и романтичные – это все о них, всегда безумно интересных и увлекательных, историях первой любви!

Выплачиваю долги любимого

Я в тупике. За последние несколько лет моя жизнь сильно изменилась, но я не знаю, к лучшему ли. Мой любимый мужчина, человек, без которого я просто не представляю свое дальнейшее существование, кажется, воспринимает меня в качестве «толстого кошелька».

Познакомились мы в клубе. Помню, подошел тогда ко мне потрясающе красивый, молодой мужчина и предложил оплатить мою выпивку. Так и понеслось.

Раньше он никогда не показывал, что у него есть финансовые проблемы. Мог купить дорогой букет цветов и пригласить в ресторан. Но уже после того, как мы стали жить вместе, выяснилось, что у него куча долгов. Звонили неизвестные кредиторы, требовали денег. На мои вопросы ответил, что это его прошлая жизнь. Что он не хочет, чтобы я в нее не лезла.

А я, дура, влезла. Выяснила всеми правдами и неправдами, сколько у него долга, взяла на себя кредит и отдала ему все деньги. Как же он был счастлив. Несколько месяцев мы с ним прожили, как в раю. Он меня и на работу, и с работы возил, и цветы чуть ли не каждый день дарил, романтические ужины устраивал. Я ни капельки не жалела, что потратила на него деньги. Тем более мы одна семья.

Не долго радовалась. Оказалось, у него это не один долг был… Не знаю, как к этому пришло, но теперь я чуть ли не каждый месяц отдаю ему часть заработанных мною денег. На оплату долгов, которых, по-видимому, у него очень и очень много.

Подруги говорят, он альфонс. А я не верю. Разве можно подделать все те чувства, которые он ко мне испытывал! Я люблю его больше жизни, больше всего на свете! Но если все-таки его во мне интересует не я сама, а мои доходы?! Что, если я откажусь однажды ему дать деньги… Останется ли он со мной?!

♥ ♥ ♥

Не чувствую себя женщиной

На кого из моих подруг не посмотришь – у всех в семье все хорошо. Одна с мужем постоянно путешествует, у другой скоро появится долгожданный малыш, а третья вообще мужиков меняет как перчатки. Только у меня все не слава богу.

Сколько себя помню, мы с мужем постоянно ссоримся. Он никогда ничего не может сделать по дому нормально, да и пока не заставишь, пальцем не шевельнет. Вот, например, помыл сегодня за собой чашку – на ней куча разводов осталась, нарезал салат – и по только что вымытому полу раскидал кучу капусты. Но он этого даже не замечает!

Если я не уберу в квартире, он может сидеть в горах мусора, жевать что-нибудь перед компьютером и «в ус не дуть». В результате я на него срываюсь. Я кричу на него - он кричит на меня. И это происходит постоянно. Понимаю, что иногда лучше промолчать или попытаться объяснить свою точку зрения, но у меня это уже не получается. Я постоянно на нервах, часто плачу, срываюсь на близких.

Еще момент – у каждого из нас свои деньги. Общего семейного бюджета, как такового, нет. Я никогда не знаю, сколько у него денег и куда он их тратит. Зато знаю, когда они кончаются… Тогда он берет их из моей зарплаты!

Из-за всего этого я перестала чувствовать себя женщиной! Любимой, счастливой, красивой… В то время как других жен мужья обеспечивают, мой не может мне даже туфли на весну купить. Он и так, видите ли, за квартиру платит. А то, что ест продукты, которые были куплены за мои деньги, совершенно не учитывает!

Надоело. Так все надоело… Иногда мне кажется, что было бы проще, если б я жила одна.

♥ ♥ ♥

Не устраивает количество секса

Я росла в строгой, консервативной семье. Родители, по сути, мне все запрещали – на дискотеки я не ходила, после школы шла в художку, потом делала уроки. Может поэтому, когда я поступила в институт и переехала жить в общежитие, мне захотелось попробовать все, чего я была лишена.

На первом курсе у меня появился парень. С ним я впервые поцеловалась, впервые занялась сексом. Но, к сожалению, наши отношения не продлились долго. Он променял меня на девочку постарше. А я долгое время не могла прийти в себя, не могла довериться людям. Поэтому, завязывая отношения с парнями, также быстро их и оканчивала. Иногда мне казалось, что так проще… Что лучше иметь свободные отношения, постоянный секс и никаких забот.

Понимаю, что была не права. А мой образ жизни не мог привести ни к чему хорошему. Что мне мог дать парень на ночь?! Кем я была для своих партнеров? Мне стыдно даже думать о том, что я натворила по своей глупости. И что могла натворить…

Но потом я встретила своего будущего супруга, спасителя. Как-то все у нас быстро завертелось, и вот мы уже сыграли свадьбу. Я думала, что смогу изменится. Ради него и нашей будущей семьи. Пыталась создать уют в доме, не отвечала на звонки бывших «поклонников», делала все, чтобы стать той хорошей девочкой, которую во мне видел муж. Но в ответ не получала практически ничего.

Такое чувство, что он искал не женщину, не будущую мать, а просто кухарку и посудомойку. Это проявлялось и проявляется во всем! Он не хочет меня целовать – то у него голова забита работой, то он куда-то бежит. Он не интересуется моими делами, делами моих родителей. Но самое главное – мы практически не занимаемся сексом. Я могу часами ходить перед ним голой, но он на меня даже не посмотрит!

Я не считаю себя нимфоманкой и кем-то вроде того. Но секс один раз в неделю и реже… У молодой пары… Это вообще несерьезно. Его-то может такое и устраивает, но мне приходится неделями мечтать об оргазме, который стал вообще чем-то трудно достижимым… Ведь после такого недельного воздержания длительность секса, увы, даже не 10 минут.

Неужели так все семейные пары живут?! Я даже не знаю, что хуже, то, что было раньше, или то, что происходит сейчас. С каждым днем эта жизнь, без внимания, интима, поцелуев и свиданий, тяготит все больше и больше. Сейчас я даже не уверена, люблю ли я на самом деле своего мужа…

♥ ♥ ♥

Неверный выбор

Начну с того, что я замужем, у меня есть 6-месячный сын, и я не знаю, что делать со своей жизнью.

Выходить замуж за того человека, с которым сейчас расписана, я не собиралась. Да, он красиво ухаживал, сам «упакованный» - машина, квартира, высокое воинское звание. Только мне он был совсем ничем не близок, не интересен. Он был очень настойчив, поэтому я согласилась на встречу с ним. Потом он пригласил меня на любимый спектакль, преподнес цветы, которые я обожаю, и мне пришлось сдаться. Я решила попробовать. Мы начали встречаться.

Отношения были не плохими и не хорошими. Рядом не было других претендентов, а к нему я вроде как начала привыкать. Никакой любви и прочего, просто хороший мужчина, с которым было удобно и довольно комфортно. И тут такой сюрприз – я беременна. Как это произошло, до сих пор не понимаю, потому что принимала оральные контрацептивы. Первая мысль – срочно избавляться от ребенка. Сразу уточню, я вобще не чадолюбивая, а рожать вот так от нелюбимого ну совсем не хотелось. Наверное, тогда так и нужно было сделать, но я решила рассказать ему.

У него сомнений не было никаких – рожать и точка. О чем вобще тут можно говорить? Мы же взрослые люди, сейчас вот поженимся, съедемся, наладим быт. Родственников полно, деньги есть – справимся, родим, вырастим, воспитаем. Почему-то я тогда успокоилась и действительно решила, что все будет хорошо. Да только хорошо так и не стало….

Чем дольше я с ним, чем больше времени я провожу с появившимся малышом, тем хуже мне становится, тем больше я хочу все бросить и бежать. Я не хочу проводить целые дни в пеленках и кормлениях, не хочу ложиться с ним в постель, ненавижу его дачу и родственников. Каждый я день я заставляю себя вставать и заботиться о малыше из чувства ответственности. Страшно сказать, смотрю на него и ничего не чувствую – я не люблю этого ребенка.

Мне тяжело и грустно осознавать, что тогда я сделала неверный выбор и обрекла себя на такую жизнь. Теперь я просто играю роль жены и матери, а не живу по-настоящему. Ужасно, но уже ничего не исправить.

♥ ♥ ♥

Ревную мужа к прошлому

Недавно вышла замуж. Как-то быстро наши отношения завертелись, вот, кажется, совсем недавно познакомились, а уже и свадьба прошла. Собственно, с момента знакомства прошло около 5 месяцев… Я-то его толком узнать не смогла.

Зато теперь постоянно узнаю о нем что-то новое. Совсем недавно выяснилось, что у него до меня были серьезные отношения с какой-то женщиной, они даже вместе жили несколько лет. Потом он ей сделал предложение, и она ему отказала. Это и стало причиной их расставания.

Сразу после этого он познакомился со мной и предложил встречаться. А я об этом даже не знала! Он говорил, что у него давно никого нет! А на самом деле вон оно как было!

Теперь мне кажется, что он начал отношения со мной, чтобы отомстить ей. Вот сижу сейчас одна, жду мужа с работы, а сама уже нафантазировала невесть что. Что на самом деле он сейчас с ней, а не задерживается в офисе. Начинаю представлять, как он целовал ее, занимался с ней сексом, звал замуж! Как выбирал кольцо… А если то кольцо, которое хотел подарить ей, он в результате отдал мне?!

Ну почему он мне ничего не рассказывал о своей прежней жизни? Зачем обманывал? Во мне накопилось столько обиды и разочарования, что я начинаю думать, что поторопилась с замужеством. Мы начали свою совместную жизнь со лжи – разве это может привести к чему-то хорошему?

♥ ♥ ♥

Сравниваю парня с бывшим

Вот уже больше года прошло, как я живу со своим парнем. У нас все серьезно, мы планируем пожениться, начинаем новые совместные проекты – работаем вместе. И вроде как любим друг друга.

Нет, ну я-то точно люблю! Но раньше это чувство было гораздо сильнее. А сейчас… Я все время сравниваю его со своим бывшим парнем.

Понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с этим поделать. Не знаю, может, если бы мой жених был внимательнее ко мне, если б хоть иногда звал меня в ресторан или в кино, у меня бы и не возникало подобных мыслей. А так…

Я постоянно вспоминаю о том человеке, о ком по сути давно пора было забыть. О том, как он относился ко мне и как хорошо было с ним. Ведь мой парень ведет себя совсем по-другому. Абсолютно! Встречаться с ним было намного проще, чем жить.

Он может не выкидывать мусор неделями, отказывается хоть как-то помогать мне по дому. Хотя на данный момент у меня работы намного больше, чем у него. Подарок от него последний раз я получила год назад! Даже на Новый год и День Рожденья он не удосужился сделать мне сюрприз! Нет, ну разве это нормально?

Не знаю, что мне делать со своими мыслями! Из-за этих постоянных сравнений я стала нервной и слишком критичной. Кидаюсь на людей, часто плачу… И самое ужасное - иногда мне кажется, что все эти проблемы в отношениях возникают не из-за того, что мой жених какой-то не такой, а из-за того, что у меня остались чувства к бывшему.

♥ ♥ ♥

Делает из меня свою бывшую

Когда мы с Игорем только начали встречаться, меня очень умиляла его забота обо мне. Всегда думала – вот он какой у меня внимательный: и как я одета обращает внимание, и всегда подскажет, как мне лучше. В общем, не парень, а находка. Мы и по магазинам всегда вместе ходили, ему так нравилось покупать мне что-то новое… Тогда я думала, что так он пытается мне угодить и сделать меня счастливее, но оказалось, что тут замешано кое-что другое.

Поняла я это случайно. Одолжила у него ноутбук, чтобы посмотреть фильм (мой совсем разрядился), и на рабочем столе увидела папку с названием «Фото». Решила заглянуть. Там была масса фотографий с друзьями, с различных вечеринок и посиделок, а главное – просто десятки фото с его бывшей девушкой! До этого я ее совсем не видела, даже на фото. Мы о ней никогда не говорили, только однажды его друг, подвыпив, сказал, что Игорь ее любил безумно, и они думали, что он так и не сможет ее забыть. Тогда я не придала этому особого значения – ну ведь у всех же свое прошлое. Но эти фото…

Тут дело даже не в том, что он хранит все эти снимки с ней, а в том (меня просто осенило, когда я листала фотографии!), что он пытается сделать меня внешне на нее похожей! Мой натуральный цвет волос – светло-русый, я почти блондинка. Он же больше недели уговаривал меня стать рыжей, ссылаясь на то, что это сексуально, и мне очень пойдет такой оттенок. И что же? Теперь я рыжая! Прямо как она! Предполагаю, что и стиль одежды, который у меня стал по его инициативе другим, тоже скопирован с нее.

Что же это получается: он любит не меня, а ее во мне?

♥ ♥ ♥

Чувства «перегорели»

Добивался внимания девушки больше 5 лет. Началось все на первом курсе университета. Тогда я сразу обратил на нее внимание, но она в упор не хотела меня замечать. Парнем у нее был красавчик с нашего потока, а со мной она общалась как с товарищем, держала, как сейчас говорят, во френд-зоне.

Однако я не отчаивался. В любой момент, когда ей нужна была помощь или поддержка, старался быть рядом. Бывало, они с ее парнем ссорились, два раза даже будто бы расставались и опять сходились – в трудную минуту она всегда могла обратиться ко мне и поговорить по душам. Наверное, я мог бы уже завести себе кого-нибудь и успокоиться, но мне тогда даже думать ни о ком другом не хотелось.

И вот – момент настал. Пару месяцев как она окончательно разбежались. Сразу после расставания она как обычно пришла ко мне за утешением. Мы посидели, пообщались, я напоил ее вкусным чаем. Видимо, ей было по-настоящему в этот раз тяжело, потому что она долго не уходила, даже плакала. А потом… Честно, сказать, я сам не понял, как так получилось, но у нас все случилось. Целых 5 лет я вился у ее ног, а тут вот она все в моих объятиях! Бывает же!

Наутро я поймал себя на мысли, что не чувствую той эйфории и радости, которую должен был бы испытать: так долго хотел – и вот оно. Спустя пару дней понял – я ничего к ней не чувствую. Да, она все та же, но меня к ней уже не тянет. Может прошло время, и чувства «перегорели», а может я просто перерос эти эмоции, и то, что раньше будоражило, теперь кажется не таким интересным и привлекательным.

Беда в том, что она-то настроена на отношения, мы вроде как начали встречаться. Как ей теперь объяснить, что мне уже ничего этого не надо? А вдруг я пожалею, если сейчас ей откажу?

♥ ♥ ♥

Наваждение

Мы с моим парнем познакомились в одной из туристических поездок. Тогда, решив наконец опробовать дайвинг, я поехала на 10 дней в Египет. Там на обучающих курсах сразу сблизилась с русским парнем, который, к тому же, оказался из моего города. К концу отдыха мы поняли, что заинтересовали друг друга и обменялись телефонами, а как только оба оказались дома, все началось.

Три месяца я была совершенно счастлива. Почти сразу я перезнакомилась со всеми его друзьями, он представил меня родителям. Мы виделись каждый вечер, а в выходные я и вовсе жила у него. Меня поражало то, как в нем сочетается сила и непосредственность. Однажды мы проходили мимо огромных батутов, которые выставили на улице по случаю праздника. Он просто схватил меня, залез на один из них и начал прыгать со мной на руках. Сначала я испугалась (я вобще не люблю всякие карусели и прочие вещи), а потом поняла, что он меня не уронит. Это ощущение заботы, которого у меня до этого не было, всегда сопровождало наше общение.

При этом он считал, что ему можно больше, чем мне. Не прийти домой на ночь, пропасть на 2-3 дня, предпочесть посиделки друзьями – для него это норма. Ему казалось странным, что я что-то высказываю ему («я же мужик, мне все можно»). Понятное дело, я не была в восторге от этого. Мы расстались. Сначала я даже испытала облегчение, но через полгода была готова выть на луну: больше некому было заботиться обо мне, мне было одиноко и пусто. Позвонила ему, и мы возобновили общение.

Так происходило уже 3 раза. Каждый раз все обрывается на том, что он начинает слишком много себе позволять (в последний раз он поднял на меня руку, вернувшись пьяным от друзей), а через какое-то время мы сходимся снова. Умом я понимаю, что мы, наверное, вообще разные люди и не подходим друг другу, но обходиться без него мне сложно. Он словно наркотик. Только с ним я чувствую себя такой желанной и защищенной, и каждый раз, как только я этого лишаюсь, я готова лезть на стену.

Не знаю что это, любовь или что-то другое, но думаю, что когда-то это все должно наконец закончиться. С ним плохо, без него просто невыносимо. Сама я разорвать этот замкнутый круг не могу. Устала, но бороться с этим наваждением не получается…

♥ ♥ ♥

Ей со мной скучно

Со своей девушкой я встречаюсь уже 1,5 года. Мы живем вместе у меня дома – благо, родители в своей время позаботились о моем жилье, и снимать квартиру нет необходимости. Стоит сказать, что я человек довольно сдержанный, не любитель всяких гулянок, а вот Лиза моя любит отдохнуть, погулять как следует, может выпить в компании, однако ведет себя все-таки прилично. Скорее всего, мы с ней на том и сошлись, что разные. Меня самого, собственно, в ней все устраивает, но ей по-моему становится со мной скучно.

Она все чаще старается занять выходные не домашними посиделками со мной за фильмом или совместной готовкой, а уйти куда-нибудь с друзьями. Мне же куда-то вылазить совсем не хочется – ну не такой я человек, мне по нраву домашний уют. Последние пару недель я стараюсь как-то разнообразить наш досуг. Мы с ней записались на обучения классическому вальсу и вместе ходим заниматься. На мой взгляд, это должно наш сближать. Однако возникает ощущение, что и это ей совсем не интересно.

Возможно, от всех этих различий между нами я и не понимаю, как сделать ее счастливее и радостнее. Только чтобы она уходила мне совсем не хочется! Иногда я думаю, что она вообще со мной только потому, что у меня своя жилплощадь, ведь она раньше жила с родителями, и возвращаться к ним назад желания у нее нет. Ей нравится жить комфортно, тратить деньги на себя, а не на оплату коммуналки и прочего. Только я вот не хочу быть просто «удобным вариантом». Наверное, стоит поднять вопрос о расставании.

♥ ♥ ♥